blog.thelawofficeofdwightday.com

“Patah hati.” “Sangat rendah.” “Takut.” “Bosan dan frustrasi.” “Benci pekerjaanku.” “Bertanya-tanya apakah aku harus bercerai.” “Berduka – ya, meskipun itu terjadi bertahun-tahun yang lalu. Duka tidak linear dan saat ini saya merasa seperti berada di dasar gelombang beton yang menjulang tinggi dan saya tidak bisa membayangkan bisa mengangkat kepala lagi.”

Apa yang akan terjadi jika lain kali seseorang menanyakan pertanyaan yang paling tidak berbahaya kepada kita; begitu rutin sehingga kata-katanya sendiri tidak lagi memiliki arti apa pun – “apa kabar?” – apakah kita mengatakan yang sebenarnya?

Jika kita menukar tanggapan kolektif kita, yang pada dasarnya adalah orang Inggris, yang kaku dan berkata “baik” dengan sesuatu yang lebih benar, lebih autentik, dan tulus?

Tidak terpikirkan? Menakutkan? Anda tidak sendiri. Namun – dan saya tidak mengharapkan siapa pun mengetahui jawabannya – mengapa? Mengapa rasanya menakutkan untuk memberi tahu orang lain apa yang sebenarnya kita rasakan? Terutama ketika kita semua mungkin akan jauh lebih bahagia – dan lebih sehat – karenanya?

Terutama laki-laki, yang (secara tradisional, secara anekdot) cenderung memendam emosi. Lagipula, studi memberi tahu kita bahwa tingkat bunuh diri di kalangan laki-laki di Inggris pada tahun 2021 adalah 16 per 100.000 penduduk, dan di kalangan perempuan adalah 5,4 per 100.000 penduduk. Dan menurut Priory Group, laki-laki secara tradisional cenderung tidak mencari dukungan untuk masalah kesehatan mental. mencari

“Hal ini mungkin terjadi karena sejumlah alasan, termasuk stigma dan stereotip tradisional ‘laki-laki kuat’ yang masih ada di masyarakat kita – gagasan bahwa mengekspresikan emosi adalah tanda kelemahan,” kata mereka. Sederhananya: pria mungkin menderita karena mereka tidak memberi tahu siapa pun tentang perasaannya.

Padahal, para ahli menganjurkan mengatakan kebenaran ketika kita mengalami masa-masa sulit. Psikolog, penulis, dan podcaster populer Nicole LePera mengatakan, “Berlatihlah mengatakan yang sejujurnya tentang apa yang Anda rasakan, bahkan saat Anda merasa ngeri, bahkan saat Anda merasa tidak nyaman.”

Liar, gugup, saya memutuskan untuk mencobanya, didorong oleh gagasan “mengatakan kebenaran saya”. Saya mencelupkan kaki saya ke dalam air bersama teman-teman yang sudah lama tidak saya temui. Benar saja, saat kami bertemu di sebuah bar baru-baru ini, pertanyaan standar muncul dalam lima menit pertama: “Apa kabar?” Saya menarik napas dalam-dalam dan menjawab – “sebenarnya cukup buruk.”

Apa yang terjadi selanjutnya sangat mengejutkan: pelukan dan pengakuan bahwa mereka tidak sepanas pertama kali muncul. Yang satu benar-benar kelelahan dan mempertimbangkan untuk berhenti dari pekerjaannya selama 10 tahun, yang lain mengalami masalah hubungan. Segera setelah salah satu dari kami mengungkapkan bahwa segala sesuatunya tidak sepenuhnya menyenangkan, semua orang menyerah. Saya meninggalkan bar dengan perasaan seperti saya telah menjalani terapi (dalam cara yang baik).

Saya mencobanya lagi dengan orang asing di sebuah acara kerja: dalam beberapa saat kami berbagi detail intim tentang perceraian kami; keinginan jangka panjangnya untuk memiliki anak, perjuangan saya sehari-hari menjadi orang tua tunggal. Saya bahkan tidak ingat nama depannya, namun perasaan lega yang saya rasakan setelah berbicara terus terang mengenai perubahan terasa langsung dan mendalam, betapapun singkatnya.

Saya mencobanya untuk terakhir kalinya bersama keluarga saya – ironisnya, orang-orang terdekat kami sering kali adalah orang-orang yang paling sulit dipercaya. Namun saya melakukannya: memberi tahu putri saya yang berusia dua belas tahun bahwa saya merasa “sedih” (dan alasannya). Dia memelukku padanya. Saya segera merasa lebih baik.

Seorang teman saya yang merupakan seorang penata rambut berkata bahwa klien saya berbagi lebih banyak informasi pribadi dengannya daripada yang dia dengar dari teman-teman terdekatnya: tentang kisah cinta mereka, masalah kesehatan mereka, detail buruk kehidupan seks mereka.

Penelitian mendukungnya: sosiolog Harvard dan penulis Mario Luis Small menemukan bahwa orang akan selalu begitu mengatakan mereka akan mempercayai orang-orang terdekat mereka dengan rahasia mereka; ketika ditanya siapa yang mereka inginkan Sebenarnya orang kepercayaan terakhir, biasanya orang asing di pesawat, di ruang tunggu, atau di salon rambut.

“Kami selalu beralih ke kenalan,” kata kecil. “Orang kepercayaan sebenarnya adalah setiap orang yang mereka temui.”

Apa yang bisa kita pelajari dari ini? Yah, mungkin hanya saja kita semua perlu berhenti berpura-pura. Berhentilah mengatakan bahwa kita “baik-baik saja” atau “baik-baik saja” kepada orang yang benar-benar ingin tahu – seperti keluarga dan teman kita – padahal itu adalah hal yang jauh dari kebenaran. Mungkin cara hidup yang paling berani adalah dengan percaya bahwa ketika orang menanyakan kabar kita, kita harus benar-benar memberi tahu mereka.

Ketika orang-orang di depan umum menunjukkan kejujuran dan integritas, seperti yang dilakukan Robbie Williams minggu ini dengan komentarnya yang jujur ​​dan segar mengenai seks setelah menikah, kami memuji mereka atas hal tersebut. Dan itu seharusnya memberi tahu kita sesuatu. Hal ini mengejutkan kita karena kita semua terbiasa tampil tabah ketika menyangkut perasaan dan emosi kita yang sebenarnya; memakai masker dalam kehidupan sehari-hari.

Diam-diam menurutku kita memang begitu iri dari mereka yang mampu melakukannya. Jauh di lubuk hati, kita tahu bahwa menjadi rentan adalah sebuah kekuatan.

Jadi, cobalah. Ketika seseorang dalam hidup Anda, penting atau tidak (bisa jadi orang asing di halte bus, sesama orang tua di gerbang sekolah, orang di sebelah Anda di kasir supermarket atau seseorang di grup WhatsApp keluarga) menanyakan caranya kamu memang benar, beritahu mereka.

Hal ini dapat membuka pintu ke dunia baru yang penuh kedekatan, koneksi, dan keaslian. Dan sungguh, tanyakan pada diri Anda: hal terburuk apa yang bisa terjadi?