blog.thelawofficeofdwightday.com

Saya rasa tidak akan menjadi kejutan besar bagi siapa pun yang telah lama menikah atau berpasangan, terutama dengan anak kecil, bahwa Robbie Williams dan istrinya, Ayda Field, hampir tidak pernah berhubungan seks.

Mantan bintang Take That itu mengatakan libidonya turun sejak dia berhenti mengonsumsi testosteron untuk mengatasi depresinya, namun mengatakan dalam sebuah wawancara bahwa “sungguh, semua orang tahu tidak ada seks setelah menikah. Begitulah adanya”.

Dan meskipun dia mengakui bahwa saat dia menjalani pengobatan testosteron, dia dan istrinya ‘tidak bisa melepaskan tangan satu sama lain’, dia juga mengungkapkan bahwa mereka ‘keduanya senang’ karena jarang berhubungan seks sejak berhenti mengonsumsinya.

Saya tidak bisa tidak mengucapkan selamat kepada Williams atas keterusterangannya – karena sangat menyegarkan bagi seorang pria untuk secara terbuka mengakui bahwa dia tidak mengharapkan istrinya untuk melakukan “wawancara seks” dengannya, seperti yang sayangnya dilakukan oleh beberapa orang. Apa yang dilakukan Williams adalah menolak untuk menyesuaikan diri dengan gagasan stereotip kuno yang masih banyak beredar bahwa laki-laki memiliki dorongan seks yang lebih tinggi—dan bahwa satu-satunya cara untuk memiliki pernikahan yang sukses adalah dengan perempuan “mencoba dan mempertahankannya”.

Ide-ide ini umum terjadi, tetapi juga berbahaya. Mereka menjebak perempuan untuk percaya bahwa mereka harus selalu memiliki dorongan seks yang lebih rendah dibandingkan laki-laki – dan laki-laki untuk percaya bahwa seks bagi mereka selalu bermuara pada dorongan biologis; bahwa itu tanpa keintiman.

Saya seorang ilmuwan, dan saya menyalahkan buku teks biologi dan cara kita diajarkan tentang reproduksi dan keintiman—serta gagasan yang tertanam dalam masyarakat kita tentang maskulinitas dan feminitas—atas pandangan kuno ini.

Hal ini membuat kita semua percaya bahwa ada cara khusus agar hubungan heteroseksual bisa berhasil; bahwa ada gambaran spesifik tentang seberapa banyak seks itu “normal”. Anda dapat mencari di Google sejumlah besar artikel online yang akan memberi tahu Anda berapa kali dalam sebulan Anda “harus” berhubungan seks dan ternyata Anda gagal.

Dan jika kehidupan seks Anda menurun dalam tiga tahun terakhir, Anda tidak sendirian: penelitian menunjukkan bahwa pandemi ini telah memengaruhi aktivitas seksual dan hasrat seksual di seluruh dunia. Hal ini disebabkan meningkatnya tingkat stres, kelelahan dan meningkatnya beban pengasuhan anak.

Institut Studi Keluarga terungkap bahwa pasangan, terutama mereka yang memiliki anak, menghadapi peningkatan stres dalam pernikahan mereka, karena tekanan keuangan dan beban kerja, hidup dan bekerja berdekatan hari demi hari, 24 jam sehari – dan hal ini mempengaruhi kehidupan seks mereka. Satu dari lima pasangan pernah mengalami “kerusakan hubungan total”. (Namun, ada juga melaporkan lebih menghargai satu sama lain dan meningkatkan komitmen, dengan lebih dari 58 persen (dari pasangan yang disurvei yang mengatakan bahwa pernikahan mereka menjadi lebih kuat.)

Menjadi ibu dan menjadi ibu bisa menjadi pengalaman yang sangat transformatif—dan juga dapat memengaruhi seks dan keinginan untuk dekat. Baru-baru ini saya melihat salah satu artikel di internet tentang seorang pria yang menulis tentang bagaimana istrinya tampaknya “terlalu sibuk untuk berhubungan seks” sejak melahirkan anak ketiga dan tidak terlalu memikirkan seks dan keintiman seperti dirinya. Hal ini memicu kemarahan dari para wanita, dan memang demikian adanya!

Seperti yang saya bahas di buku saya, (M)keberbedaan Dan Histeris, ibu cenderung lebih menanggung beban emosional dan mental. Bahkan di rumah tangga yang paling setara gendernya, perempuan pada umumnya menanggung beban lebih besar dalam hal mengasuh anak dan melakukan pekerjaan rumah tangga.

Mereka harus mengurus segala sesuatunya, kelelahan, dan sering kali membawanya sendirian, karena ekspektasi gender yang dibebankan pada perempuan di masyarakat kita. Tidak heran kita melihat cerita seperti wanita yang diam-diam memfilmkan kelalaian suaminya dalam mengasuh anak – dan kemudian mengumumkan bahwa dia akan meninggalkan suaminya.

Studi penelitian juga menunjukkan bahwa wanita mengalami masalah citra tubuh setelah menjadi ibu, dan hal ini dapat memengaruhi libido serta pengalaman seks dan keintiman mereka. Jika wanita melakukan sebagian besar tugas mengasuh anak, terutama di tahun-tahun awal, mereka mungkin benar-benar muak karena disentuh dan hanya ingin ditinggal sendirian di malam hari.

Perempuan tidak hanya diharapkan untuk “melakukan semuanya” – namun mereka juga menginternalisasi ekspektasi dan norma mengenai pernikahan yang baik (seperti halnya laki-laki). Hal ini dapat menimbulkan rasa bersalah dan perasaan gagal, sehingga menciptakan lingkaran setan. Kita tidak perlu terkejut ketika hal ini mempengaruhi kemampuan mereka untuk tetap terhubung dengan pasangannya – terutama ketika ada potensi ketidaksesuaian dalam ekspektasi mengenai seperti apa keintiman itu.

Jadi apa itu “keintiman”? Sulit untuk didefinisikan karena emosi juga bersifat gender. Banyak laki-laki di masyarakat Barat dibesarkan dengan keyakinan bahwa ekspresi emosi adalah tanda kelemahan, bahwa perempuan lebih membutuhkan keintiman emosional dibandingkan laki-laki. Pria dapat belajar untuk memendam emosinya, dan tidak mempunyai kesempatan untuk belajar bahwa komunikasi emosional yang terbuka dan kerentanan adalah nilai yang sangat penting dalam sebuah pernikahan.

“Keintiman” dapat berarti banyak hal: seks, kedekatan, hasrat – atau sekadar duduk bersama dalam suasana tenang. Bahan-bahan untuk pernikahan yang stabil dan bahagia mungkin tidak terletak di kamar tidur, namun di mana pun terdapat kemauan untuk memiliki pasangan dan orang tua yang setara; untuk berempati dan memberikan dukungan emosional. Cara kita berhubungan seks juga berubah seiring waktu. Hal ini dapat bertambah dan berkurang tergantung pada kesehatan fisik dan mental, kesejahteraan emosional, tuntutan pengasuhan, keuangan, perasaan aman dan/atau kepuasan kerja.

Membaca kisah Robbie Williams dan Ayda Field tentang apa yang normal bagi mereka dapat membantu sebagian dari kita menormalisasi percakapan ini. Karena apa yang intim bagi sebagian dari kita belum tentu intim bagi orang lain. Dan kita semua harus mengingatnya.

Dr Pragya Agarwal adalah ilmuwan perilaku dan data, penulis, pembicara dan pendiri lembaga pemikir penelitian The 50 Percent Project