blog.thelawofficeofdwightday.com

Fbangkit kembali ke kesalahan saya, rebound saya, gempa bumi saya,” tulis Taylor Swift, halaman kamus sajaknya mungkin sudah robek dan compang-camping. Tanda-tanda penyesalan terlihat jelas. Faktanya, hubungan rebound hampir selalu secara konseptual dibingkai dalam bentuk lampau: kita jarang melontarkan bahasa seperti itu pada romansa baru saat ini – seperti rumor kemesraan Swift saat ini dengan Matty Healy dari The 1975 – tetapi kembali pada hal-hal yang sudah lama kita hapus. sebagai selingan, ruang batas dalam kisah cinta besar hidup kita.

Benar saja, sebagian besar media sosial sudah yakin bahwa Swift sedang bangkit dari pacarnya selama enam tahun, Joe Alwyn, dan karena itu membuat keputusan buruk dengan terburu-buru putus cinta terlalu cepat. Sekarang, ada banyak alasan mengapa berkencan dengan Healy mungkin merupakan ide yang buruk – terutama kegemarannya untuk melontarkan komentar-komentar yang bersifat menghasut – tetapi mengapa kita semua begitu berkomitmen pada gagasan bahwa perlu ada jangka waktu tertentu di antara hubungan untuk bisa melakukannya. agar sehat? Entah itu beberapa bintang pop terkenal di dunia, atau Anda dan orang malang yang berbagi kesepakatan dengan mantan Anda melalui lautan diskon UK Blues, apakah sudah waktunya kita mempertimbangkan kembali hal tersebut?

Pertama, kita mungkin perlu mengkalibrasi ulang gagasan kita tentang seperti apa hubungan yang “sukses”. Kita secara budaya diprogram untuk mengakui umur panjang sebagai salah satu ciri khasnya—walaupun banyak sekali pernikahan yang panjang, menyiksa, dan kencan yang menyenangkan di dunia—namun meskipun kita mengikuti aturan-aturan tersebut, masih banyak orang yang menentang stereotip tersebut. Awal tahun ini, misalnya, Ben Stiller dan Christine Taylor mengakui bahwa mereka saling melengkapi ketika pertama kali bertemu – sebelum menikah pada tahun berikutnya, pernikahan yang berlangsung selama 17 tahun (ditambah rekonsiliasi karena penjara) dan dua orang mempunyai anak. Aturannya, sama seperti hati kita yang rapuh dan bodoh, ada untuk dilanggar.

Rebound juga menyulitkan narasi bahwa berkencan pada dasarnya adalah tentang kerja keras dan kompromi, sebuah kerja cinta literal yang menghargai semangat etis Protestan dan menghukum kesembronoan. Penulis Inggris Mary Russell Mitford menyesali semangatnya yang berubah-ubah sejak tahun 1830-an, yang mungkin merupakan penggunaan istilah pertama yang tercatat, ketika dia menyatakan bahwa “tidak ada yang lebih mudah daripada membuat hati untuk bangkit kembali. menangkap”. Dalam narasi romantis populer pada dua abad berikutnya, kemudahan untuk jatuh ke pelukan orang lain direduksi menjadi pesta pora yang sembrono dan balsem sementara; atau seperti yang mungkin tidak dirujuk oleh Mitford, untuk mengalahkan seseorang dengan mengalahkan orang lain.

Tapi apakah semuanya benar-benar seburuk itu? Georgina Vass, seorang terapis hubungan dan seks dari Brighton, menyatakan bahwa perubahan haluan romantis yang cepat hanya memenuhi kebutuhan fisik dan emosional pada saat kita sangat membutuhkannya. “Hubungan yang kembali membaik mempunyai reputasi buruk karena tidak sehat, namun penelitian menunjukkan sebaliknya,” katanya. “Salah satu pilar kesejahteraan mental adalah menjaga hubungan dengan orang lain, karena orang akan berkembang ketika mereka memiliki hubungan dekat.”

Faktanya, manfaat pemulihan didukung oleh penelitian empiris. “Bukti ilmiah mendukung (gagasan) bahwa hubungan pemulihan itu sehat dan dapat berdampak positif pada kesejahteraan kita dalam berbagai cara. Temuan menunjukkan bahwa hal ini dapat meningkatkan rasa percaya diri dan keinginan, memberikan lebih banyak kepastian tentang putusnya hubungan masa lalu, melepaskan keterikatan tidak sehat dengan mantan, dan mengarah pada pengembangan diri,” jelas Vass. “Apa kerugiannya?”

Kelemahannya bukanlah bahwa orang-orang harus terjun ke dalam hubungan atau pasangan seks baru, yang memang dirayakan oleh Vass, tetapi cobalah untuk mempercepat pertemuan baru tersebut menjadi kemitraan yang sudah mapan sebelum Anda benar-benar mengenal satu sama lain. Beth, seorang pekerja sosial berusia 36 tahun dari Leicester, mengatakan bahwa dia menyesal mencoba membentuk kembali dirinya menjadi “hampir meniru” pernikahannya yang baru saja berakhir.

“Dalam waktu dua minggu setelah berkumpul, kami sudah memesan liburan ke luar negeri yang mahal bersama-sama, dan membuat rencana untuk ulang tahun pernikahan kami pada tahun berikutnya,” katanya kepada saya melalui telepon. “Kedengarannya konyol untuk mengatakannya sekarang, tetapi pada saat itu semua intensitas itu merupakan pengalih perhatian dari penderitaan karena berpisah dari pria yang telah bersama saya selama 12 tahun. Dan sepertinya itu bisa terjadi pada 12 pertandingan berikutnya.”

Sementara suaminya masih berusaha mencari tahu dan menyelesaikan detail perceraian mereka, Beth kemudian mengakui bahwa kemundurannya lebih merupakan pelarian dari kenyataan daripada menempa masa depan baru. Pasangan barunya juga tampak dalam fantasi – sampai dia mengumumkan bahwa dia telah berdamai dengan mantannya, hampir delapan minggu setelah mereka berpisah. “Hubungan baru ini hampir seperti narkoba,” katanya. “Itu membuat saya merasa tak terkalahkan selama satu atau dua bulan ketika segala sesuatu di sekitar saya hancur. Dan kemudian ia runtuh juga, dan pada dasarnya itu adalah turunan yang mengerikan dari ketinggian itu.”

Salah satu bahaya rebound adalah lonjakan yang sangat kuat, yang oleh para ahli disebut rasio energi baru (NRE), bersamaan dengan lonjakan oksitosin, yang disebut “hormon pelukan”. Ini adalah obat alami yang ampuh dalam konteks apa pun, seperti yang dapat dibuktikan oleh siapa pun yang pernah jatuh cinta; ditambah dengan rasa sakit emosional dan keinginan untuk melarikan diri dari kenyataan yang dapat menyertai perpisahan besar, tidak mengherankan bagi sebagian orang hal ini dapat membuat ketagihan.

Jebakan karena dibutakan oleh cinta baru telah didokumentasikan dengan baik di berbagai generasi lagu pop dan film, namun penting untuk mengingat betapa indahnya hal itu juga. Bagi Chiara, seorang koki berusia 45 tahun dari Keynsham, masalahnya menjadi rumit karena keadaan luar biasa di sekitar akhir hubungan terakhirnya: pasangannya yang telah menjalin hubungan selama empat bulan meninggal mendadak setelah sakit yang singkat dan tidak terduga. “Saya tahu banyak pasangan yang sudah menikah kehilangan istri atau suaminya setelah 60 tahun bersama atau semacamnya, tapi saya benar-benar merasa sebagian besar hidup saya telah berakhir,” katanya. “Aku benar-benar tersesat.”

Chiara bertemu Tara hanya beberapa minggu setelah kematian pasangannya, di klub buku tempat dia bergabung kembali dalam upaya keluar rumah selama satu atau dua jam dalam seminggu. Ada percikan api seketika dan keduanya dengan cepat menjalin persahabatan yang intens, namun keduanya sangat menyadari perlunya mengambil segala sesuatunya secara perlahan. Chiara mengatakan salah satu emosi utama sejak awal adalah rasa bersalah: “Saya langsung tahu bahwa saya menginginkan Tara, tapi saya terus merasa: ‘Apakah ini pengkhianatan?’ Saya tahu saya masih berduka, dan saya merasa bersemangat secara emosional dan seksual tentang sesuatu yang baru, hanya merasa seperti saya melakukan sesuatu yang salah atau menyimpang.”

Sebagian besar keintiman fisik terjadi kemudian, sesuatu yang kini agak disesali oleh Chiara – namun dia masih mengklasifikasikan hubungan tersebut sebagai kemunduran emosional. “Salah satu pelajaran terbesar yang saya pelajari adalah bahwa Anda dapat menyimpan berbagai perasaan yang kuat sekaligus, dan itu tidak berarti perasaan-perasaan tersebut dianggap remeh,” kenangnya. “Sejujurnya, saya berharap saya bisa menciumnya lebih cepat, tetapi saya sangat bersyukur dia memberi saya ruang itu sementara saya mengumpulkan keberanian. Hanya berpegangan tangan dengan orang lain saja sudah terasa menyenangkan.”

Terlepas dari semua pernyataan liar, kesedihan, dan penilaian yang salah, setiap orang yang saya ajak bicara memiliki sentimen yang sama mengenai rebound dengan kata-kata mereka sendiri: apakah itu bertahan atau mengering, itulah yang mereka butuhkan pada saat itu. Teman-temanmu mungkin memutar mata, orang tuamu mempersiapkan lebih banyak bahu untuk menangis, mantanmu bersumpah hal itu tidak akan bertahan lama. Dan memang, mungkin tidak. Mungkin Taylor dan Matty juga akan menangis, ditakdirkan menjadi bahan segar untuk lagu lain tentang jatuh cinta pada orang jahat. Namun jangan biarkan hal itu menghalangi kemunduran besar Anda berikutnya.