blog.thelawofficeofdwightday.com

Amerika akan segera sibuk merayakan Hari Ibu. Iklan karangan bunga, coklat, dan perhiasan mewah akan menyumbat feed media sosial. Gambar ibu-ibu yang tersenyum dan anak-anaknya ada dimana-mana. Bagi saya, foto para ibu yang dengan gembira memeluk putri mereka yang sudah dewasa adalah yang paling menonjol.

Ketika saya hampir berusia 40 tahun, menjadi jelas bagi saya bahwa hubungan saya dengan ibu saya lebih seperti sebuah kasus musuh. Saya akan panik jika melihat pesan atau panggilan tidak terjawab darinya. Apakah saya tidak merespons dengan cukup cepat? Apa masalahku kali ini? Berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk meyakinkan dia bahwa saya sibuk dengan pekerjaan dan tidak bertindak jahat dengan tidak segera merespons? Apa yang akan dia ceritakan kepada seluruh keluarga tentang saya?

Kemarahannya terhadap saya selalu membara, tiada henti, dan seumur hidup. Dan setelah hampir empat dekade menjalani Hari Ibu di atas es tipis, saya terpaksa memikirkan gajah di dalam ruangan: Bagaimana seorang anak perempuan merayakan Hari Ibu jika ibunya tidak menyukai dirinya sebagai pribadi?

Saya tidak menyadari betapa beracunnya hubungan kami sampai saya menjalani terapi untuk mengatasi kecemasan umum. Terapis, suami, dan anggota keluarga dekat saya adalah orang-orang yang saya percayai. Terapi membantu menenangkan badai Putri Buruk yang berkecamuk di kepala saya.

Budaya memberi kita panduan tahunan tentang bagaimana merayakan ibu atas (seharusnya) cinta dan pengorbanan mereka, dan pesan-pesan – dari masyarakat, media sosial, keluarga, teman, dan bahkan orang asing – tidak hanya jelas, tetapi juga secara praktis alkitabiah: Hormatilah ibumu (sebesar 32 miliar dolar dalam pengeluaran liburan).

Namun tidak ada peta jalan untuk menavigasi Hari Ibu ketika ibumu tidak menyukaimu. Saya ingin tahu. Pada salah satu tahun terakhir kami berhubungan sebagai ibu dan anak, saya menelepon dari seluruh negeri untuk mengucapkan selamat Hari Ibu kepadanya. Sebagai tanggapan, dia dengan marah mengatakan kepada saya bahwa saya penuh omong kosong.

Saya terluka, tapi tidak terkejut. Saya hanya gagal sebagai seorang anak perempuan, bahkan seringkali tanpa berusaha.

Saya sekarang berusia 42 tahun dan telah diasingkan dari ibu saya selama lebih dari empat tahun. Mempertahankan hubungan dengan seorang wanita yang emosi utamanya terhadap saya adalah penghinaan dan kekecewaan yang tidak tercemar menjadi sangat menguras kesehatan mental saya. Toksisitas dan manipulasi emosional – terlihat dalam panggilan telepon, kunjungan, dan pesan teks – mencapai puncaknya. Setiap kunjungan berakhir dengan perkelahian. SMS bersifat pasif-agresif dan menuduh serta panggilan telepon tegang. Pemasaran Hari Ibu sebanyak apa pun tidak dapat meyakinkan saya bahwa hubungan kami sehat.

Menurut survei yang dilakukan oleh para peneliti di Ohio State University, keterasingan ibu-anak adalah fenomena umum, menunjukkan bahwa 52 persen responden yang disurvei merasa terasing dari anak perempuannya, sementara 45 persen merasa terasing dari anak laki-lakinya. Propaganda Hari Ibu telah lama mengabaikan sisi gelap hubungan orang tua dan anak, dan lebih memilih untuk melanggengkan mitos bahwa semua ibu mencintai anak mereka dengan penuh semangat dan tanpa syarat. Lagi pula, ada bunga, coklat, dan perhiasan bermerek untuk dijual. Tidak ada yang lebih menggambarkan ‘Selamat Hari Ibu’ selain pengurangan harga yang sehat.

Saya telah melihat beberapa dinamika ibu-anak yang benar-benar mirip dengan iklan liburan. Ketika statistik menunjukkan hal yang sama, mengapa Hari Ibu – yang lebih terlihat seperti tontonan daripada hari libur yang memiliki makna sebenarnya – menolak untuk mengakui banyaknya corak hubungan ini? Internet penuh dengan anak-anak dewasa yang melakukan detoksifikasi dari hubungan mereka dengan ibu mereka, dan ada banyak sekali buku karya penulis terlaris tentang topik ini. Saluran YouTube populer dengan pakar kesehatan mental yang terkenal secara internasional mengonfirmasi dan memvalidasi pengalaman kami. Apakah ribuan orang dan banyak profesional berbohong?

Namun, saya merasakan arusnya berbalik. Selama setahun terakhir, segelintir selebritas mengungkapkan secara terbuka tentang hubungan mereka yang sulit dan rumit dengan ibu mereka. Aktris Jennette McCurdy terkenal menulis tentang pengaruh ibunya terhadap kesehatan mental dan fisiknya. Dalam memoarnya, Aku senang ibuku sudah meninggalMcCurdy merinci kehidupan dengan pola makan yang tidak teratur dan pergulatan emosional, yang sebagian besar dia kaitkan dengan obsesi ibunya terhadap ketenaran McCurdy.

Dalam sebuah film dokumenter, Paris Hilton juga berbicara secara terbuka tentang trauma masa kecilnya dan mengaku menghadiri terapi keluarga bersama ibunya sebagai cara untuk meningkatkan komunikasi dan penyembuhan. Dan yang terbaru, Brooke Shieldsberbicara di depan umum untuk pertama kalinya tentang hubungannya yang rumit dengan ibunya. Masyarakat umumnya bersimpati kepada perempuan-perempuan ini, dan saya berharap mereka menginspirasi perubahan budaya dalam hal diperbolehkannya berbicara tentang segala jenis hubungan ibu-anak. Tapi rata-rata anak-anak dewasa dengan kehidupan rata-rata non-selebriti biasanya tidak diberi rahmat seperti itu ketika kita berani mengatakan kebenaran.

Saya tidak menyarankan kita, sebagai budaya, untuk tidak merayakan Hari Ibu. Namun ruang harus diberikan, dan validasi harus diberikan kepada mereka yang tidak bisa.