blog.thelawofficeofdwightday.com

Ketika ibu saya meninggal mendadak 30 tahun yang lalu, saya berusia 13 tahun. Saya menghabiskan 20 tahun berikutnya untuk mencoba memahami apa artinya tidak memiliki seorang ibu.

Dan pada dasarnya saya melakukannya sendirian.

Hal ini terutama karena orang tua ibu saya, yang membesarkan saya, adalah orang-orang tua yang tinggal di dekat Pengki. Mereka tidak membicarakan perasaan, baik atau buruk. Saya tidak pernah sekalipun melihat kakek saya menitikkan air mata setelah putrinya meninggal. Ditambah lagi, kota kami berada di dataran pedesaan Colorado, beberapa jam perjalanan dari kota mana pun yang memiliki layanan seperti terapis duka, meskipun kakek dan nenek saya terbuka terhadap layanan tersebut.

Namun keheningan yang menyelimuti kesedihan juga merupakan akibat dari perkembangan zaman. Saya berbesar hati melihat kematian seorang ibu pada umumnya tidak diperlakukan sama seperti pada tahun 1993.

Ada banyak jenis dukungan saat ini, mulai dari yang terorganisir hingga akar rumput. Duka dapat dibicarakan dan dibagikan secara lebih terbuka, kata para ahli, dan diketahui dapat bertahan lama.

Misalnya, anak-anak yatim piatu dapat menghadiri perkemahan musim panas khusus, atau retret Hari Ibu seperti yang ditawarkan oleh organisasi nirlaba EmpowerHer yang berbasis di Massachusetts, yang bekerja dengan anak-anak perempuan yang ibunya telah meninggal. Mereka juga memasangkan anak perempuan dengan mentor sehingga mereka dapat melihat versi diri mereka yang lebih tua. Kelompok ini juga baru-baru ini mulai menangani anak laki-laki dan anak-anak non-biner yang kehilangan salah satu orang tuanya.

“Tidak ada akhir yang sempurna,” kata Cara Belvin, pendiri EmpowerHer. “Kamu boleh menangis dan menjerit, tapi kamu tidak boleh menyerah, dan kami memberikan tempat bagi seorang anak yang sedang berduka.”

Podcast tentang topik kehilangan orang tua, dan kelompok dukungan, baik secara virtual maupun secara langsung, telah menjamur.

“Ini benar-benar berkembang secara eksponensial karena COVID,” kata Hope Edelman, penulis beberapa buku duka, termasuk buku terlaris “Motherless Daughters: The Legacy of Loss,” yang diterbitkan pada tahun 1994.

Edelman memimpin kelompok anak perempuan yatim piatu, dan buku-bukunya membantu membuka cara baru untuk hidup dalam kehilangan. “Kematian seorang ibu sangat berdampak pada anak perempuannya, namun apa yang terjadi setelahnya bisa berdampak lebih besar atau lebih besar lagi,” katanya.

Edelman berusia 17 tahun ketika ibunya meninggal pada tahun 1981, masa yang ia sebut sebagai “zaman kegelapan” kesedihan, ketika kesedihan sering kali tidak banyak dibicarakan di luar kantor terapis kuno.

Kebijaksanaan yang berlaku saat ini cenderung pada teori “ikatan berkelanjutan”, yang mengatakan bahwa kesedihan harus ditanggung, dan hubungan terus berlanjut dan berubah dengan orang yang dicintai bahkan setelah kematiannya.

Pendekatan yang lebih melibatkan kesedihan ini telah dipromosikan melalui internet dan media sosial.

Janet Gwilliam-Wright, 46, penduduk asli Ontario, memulai “The Motherlove Project,” sebuah blog dan akun Instagram terkait pada tahun 2020 untuk menghormati peringatan 25 tahun kematian ibunya. Sejak saat itu, tempat ini menjadi tempat di mana perempuan dari seluruh dunia berbagi cerita tentang mendiang ibu mereka; hampir 300 orang telah berbagi sejauh ini.

“Saya tidak punya tempat untuk berduka – dia tidak punya kuburan – jadi saya memutuskan untuk membuat tempat di internet,” jelas Gwilliam-Wright.

“Saya sangat berterima kasih kepada setiap wanita yang menghubungi saya. Ini membantu saya dalam kesedihan saya dan telah membawa saya ke komunitas orang-orang yang saya merasa sangat terhubung.”

Hari Ibu bisa terasa sangat terisolasi, kata Julia Morin (36) dari Nashua, New Hampshire, yang membuat akun Instagram-nya “Girl_meets_grief” pada Hari Ibu 2021 untuk terhubung dengan orang lain yang merasakan hal yang sama.

Sebelum adanya Internet, meskipun sikap masyarakat terhadap kesedihan mungkin kurang mendukung, komunitas dan keluarga yang ada sering kali lebih banyak dibandingkan saat ini, ketika banyak orang Amerika tidak memiliki jaringan dukungan yang kuat.

“Sehingga dukungan luas secara online memberikan ruang yang lebih luas bagi orang-orang untuk berbagi kesedihan dan bertemu orang-orang dengan pengalaman serupa,” kata Megan Kelleher, seorang sejarawan yang mempelajari praktik kesedihan dan duka.

Menulis adalah cara lain bagi anak-anak perempuan yatim untuk terhubung satu sama lain.

Sasha Brown-Worsham dari Acton, Massachusetts, menulis tentang kehilangan ibunya saat remaja. Dia menulis esai viral dan menindaklanjutinya dengan memoar, “Namaste the Hard Way.” Ketika Brown-Worsham berusia 45 tahun, usia yang sama dengan ibunya ketika dia meninggal karena kanker payudara, dia mencari kelompok dukungan virtual untuk para ibu tanpa ibu.

“Putri saya berusia 16 tahun pada saat yang sama, dan itulah usia saya ketika ibu saya meninggal,” katanya.

Grup ini merupakan kolaborasi antara Edelman’s Motherless Daughters dan organisasi nirlaba She Climbs Mountains yang berbasis di Kota Kembar.

“Ada perasaan terlihat untuk pertama kalinya sepanjang hidup saya,” kata Brown-Worsham.

Peristiwa penting dalam hidup—seperti menikah atau memiliki bayi—dapat menimbulkan kesedihan. Ketika saya berusia 30 tahun, saya telah menipu diri sendiri dengan percaya bahwa saya mahir dalam mengabaikan kehilangan ibu saya. Tentu saja hal ini jauh dari kebenaran.

Ketika saya melahirkan bayi pertama saya, saya merasakan kesedihan muncul ke permukaan. Kecemburuan muncul dengan cara yang tak terduga, apalagi saat aku melihat ibu baruku berteman dengan ibu mereka.

Ternyata hal ini adalah hal yang lumrah.

“Memiliki anak membuat saya terbuka secara emosional,” kata Katie Paradis, 42, dari Rockport, Mass., yang memiliki dua anak perempuan dan tidak memiliki ibu.

Ibu Susanna Gilbertson meninggal setahun sebelum putrinya lahir.

“Saya melihat sekeliling dan tidak melihat adanya dukungan yang dapat saya akses,” kata Gilbertson, 47, dari Philadelphia.

Bersama ibu yatim lainnya, dia memasang brosur untuk kelompok buku sambil membaca “Motherless Daughters” karya Edelman. Setelah pertemuan awal, para perempuan dalam kelompok ingin melanjutkan. Mereka akhirnya bertemu selama tujuh tahun.

“Daripada diberitahu, Anda merasa bahwa Anda tidak sendirian,” kata Gilbertson, yang sekarang menjadi pelatih kesedihan penuh waktu.