blog.thelawofficeofdwightday.com

“Kita semua membutuhkan narsisme yang sehat,” kata psikoterapis berlisensi Jay Reid. Untuk menghindari terbebani oleh serangan hidup yang tak terhindarkan terhadap harga diri kita, harus ada perasaan bahwa nilai individu Anda tidak bergantung pada realitas dan keyakinan eksternal, jelas terapis tersebut. Namun, ketika rasa mementingkan diri sendiri beralih ke ranah narsisme patologis, lahan menjadi subur bagi pelecehan narsistik.

Menurut Reid, bentuk narsisme “ekstrim” ini menyembunyikan rasa harga diri yang rapuh, sehingga membuat orang yang terkena dampaknya mencari validasi. Untuk mencapai hal ini, orang narsisis biasanya merasa berhak untuk menuntut agar orang lain merefleksikan kembali (yang mereka anggap penting) diri mereka sendiri. Dikombinasikan dengan tidak adanya empati yang tulus, Reid memperingatkan bahwa narsisme orang tua yang tidak diatasi merupakan “pertanda buruk” bagi anak-anak yang tumbuh di bawah perlindungannya.

Meskipun pelecehan narsistik dikaitkan dengan gangguan kepribadian narsistik, kondisi ini tidak terjadi di semua kasus. Pada saat yang sama, tidak semua orang tua dengan gangguan ini menganiaya anak-anak mereka, jelas terapis Imi Lo dalam sebuah artikel untuk Psikologi Hari Ini.

Walaupun fenomena ini jelas merupakan fenomena yang kompleks dan unik, ada tiga hal yang menurut Reid umum terjadi pada korban anak-anak.

Anda telah mengalami peran sebagai orang tua

Mereka yang tumbuh dengan pelecehan narsistik diajari untuk merasa bertanggung jawab atas emosi pelakunya. Salah satu konsekuensi dari hal ini adalah pergeseran fokus dari kebutuhan dan pengembangan diri para penyintas – yang keduanya merupakan subordinasi dari orang tua.

Keseimbangan tanggung jawab yang tidak seimbang dikenal sebagai pola asuh emosional, yang didefinisikan oleh WebMD sebagai “proses yang terjadi ketika orang tua memaksakan kebutuhan emosional mereka pada anak-anak mereka dan mencari dukungan emosional dan spiritual dari mereka.” Di kemudian hari, hal ini dapat menyebabkan tertanamnya keyakinan yang membatasi di antara para penyintas, yang dapat bermanifestasi sebagai perasaan bertanggung jawab atas kesejahteraan emosional orang lain dalam hidup Anda.

Harga diri Anda terkait dengan produktivitas

Daripada menjadi tidak biasa, menerima keyakinan yang membatasi adalah mekanisme bertahan hidup. “Seorang anak terlalu bergantung secara fisik dan psikologis pada orang tuanya untuk meninggalkan hubungan,” jelas Reid Independen. Konsekuensinya, “mereka harus menganut keyakinan yang membuat orang tua tetap bersedia merawat mereka”.

Karena besarnya tanggung jawab emosional (dan terkadang praktis) yang dibebankan pada anak-anak yang mengalami pelecehan narsistik, keyakinan umum lainnya di antara para penyintas adalah bahwa produktivitas menentukan nilai mereka. Seperti yang dijelaskan Reid, hal ini dapat terwujud dalam pemikiran seperti, ‘jika saya tidak produktif, maka saya tidak berharga’. Bagi rekan terapis Lo, hal ini sering terjadi pada orang tua narsis yang tidak toleran terhadap ketidaksempurnaan. Pelecehan emosional atau pelecehan lainnya yang terjadi ketika kesalahan yang tidak dapat dihindari terjadi dapat membuat korban merasa bahwa nilai mereka “hanya” didasarkan pada pencapaian mereka.

Anda memiliki keyakinan tentang menjadi tidak layak

Lebih mendasar lagi, pelecehan narsistik dapat membuat para penyintas percaya bahwa mereka tidak layak atau memiliki kekurangan. Hal ini sering kali muncul dari perasaan tidak penting yang disebabkan oleh kebutuhan mereka sendiri, namun bisa juga datang dari penekanan pada kinerja. “Jika Anda mengalami kemunduran, kalahlah akompetisi, atau tidak berbuat sebaik yang diharapkan, mereka dapat menarik cinta dan persetujuan mereka. Itu bisa membuat Anda merasa bingung dan sendirian,” jelas Lo.

Di antara pasien yang dirawat oleh Reid, keyakinan tambahan mencakup gagasan bahwa kebutuhan orang lain lebih penting daripada kebutuhan korban, yang mungkin merupakan respons yang dipelajari dari pengalaman menjadi orang tua. Para penyintas mungkin juga percaya bahwa jika mereka merasa atau menunjukkan rasa bangga, mereka akan membuat orang lain merasa kurang. Selain pengalaman relasional rendah diri, mereka yang pernah mengalami pelecehan mungkin juga percaya bahwa ada sesuatu yang salah secara mendasar dalam diri mereka.

Bagaimana jika hal itu memengaruhi Anda?

Jika menurut Anda orang tua atau pengasuh Anda mungkin telah melakukan pelecehan semacam ini, apakah Anda memulai percakapan terpisah dengan mereka, itu selalu terserah Anda, kata Reid. Sebagai peringatan, ia memperingatkan bahwa orang tua yang terkena narsisme patologis, namun belum melakukan perbaikan apa pun pada diri mereka sendiri, “mungkin mendapat respons yang tidak memuaskan”.

Bagi psikoterapis, yang telah menerbitkan buku tentang pemulihan, “inti penyembuhan dari pelecehan narsistik adalah mengarahkan diri Anda kembali ke kehidupan Anda sendiri alih-alih berputar di sekitar orang tua yang narsistik.” Ini, katanya, adalah kunci untuk menginformasikan langkah selanjutnya. “Ketika hal ini terjadi, pertanyaan apakah akan berbicara dengan pelaku sering kali merupakan kemunduran terhadap hal yang paling penting bagi penyintas dalam (kehidupan) mereka.”

Untuk memfasilitasi pendekatan penyembuhan yang holistik ini, Reid mempromosikan pendekatan tiga cabang, yang mencakup membantu para penyintas memahami pengalaman mereka secara “sepenuhnya” (menegaskan bahwa pelecehan tersebut bukanlah kesalahan mereka). Hal ini dilengkapi dengan penekanan pada upaya menjaga jarak dari pelaku kekerasan, dan pada akhirnya hidup dalam pelanggaran terhadap aturan-aturan mereka.

Jika Anda atau seseorang yang Anda kenal mengalami kekerasan dalam rumah tangga, Anda dapat menghubungi Saluran Bantuan Nasional Kekerasan Dalam Rumah Tangga 24 jam, yang dijalankan oleh Refuge, di 0808 2000 247, atau kunjungi situs web mereka. Di Sini.